美国心理学硕士邓肯提出过一个关于人与人之间安全距离的理论，谈到不同环境中与人相处时，应该有礼貌性距离。这个理论在面世后广为流传，大家在日常生活中实践后发现，这个距离确实令同处的两人都非常舒服。刻意用自己认为合适的距离去靠近对方，反而适而其所。
好似我们在餐馆吃饭，每一道菜的分量都离满足的线差那么一点，一顿饭吃完就想着再来一次，但如果这时多点一份，却不想再下筷子。也比如我们和好友相处，每次聚会时总是有说不完的话，但如果住在一起，最多一个月就会相看两厌。
《琥珀》对白里有这样一句，“最好有限度地爱，懂么？无论爱什么，必须有限度。”读书刷剧时常会一些简单的感悟，我都喜欢把它们记录下来。希望能有一句或者一些戳到此时的你，能够感同身受。
关于感情1.谈恋爱是两个人的事，但更多时候是两群人的事，如果你还不愿意把他带入你的朋友圈，或者他不愿意接受你的朋友圈，说明你们在心里还没有完全接纳彼此，你们的相处就只能停在某个高度，再也无法往上走了。
2.对对方的选择报以理解和尊重。恋爱里最容易犯的错，就是替对方做决定。对你交付爱意并不是贩卖他的人生，你有你的生活，他也有他的，对于他的选择，你可以有其他想法，但你始终没办法替他做决定。
3.适时在社交平台有一些恋爱相关的内容。很多人不喜欢在朋友圈秀恩爱，觉得完全没有必要，但适度地表现出自己“正在恋爱”的状态，能非常直接地给对方安全感。
4.情侣之间最要紧的一件事就是有话可聊，否则完全无法理解对方的世界，不管如何相爱都是“你在红楼，我在西游”。如果真正到你们无话可说的那一天，离分手也不远了。
5.不要强迫随时查看对方的手机和私人账号，他有理由保留一些自己的空间。6.不要精确衡量彼此付出的多少。爱不是你进一寸，我退一分，一定要计较得清清楚楚，大到上次他给你买了价值多少的礼物你就要原价返还，小到每天谁发出最后一条消息，如果计算得太清楚，很难不被这些数值所负累。（很多时候吵架时翻出的旧账，就是因为内心对感情过于精准的计量）7.恋人跟你诉苦的时候，不一定需要你的解决方案，只是想获得你的支持。因为在脆弱的时刻，他们不想听说教也不想分辨对错，他们想得到的，无非是恋人的一句“我相信你”“我一直站在你这边”罢了。8.你甚至可以计算一下，你和你的恋人每年真正呆在一起的时间有多长。（这也是为什么很多正在吵架的异地恋情侣一见面就没有理由地和好的原因）9.单方面被动接受是绝对不可取的。有一方主动是很正常的，但不能始终保持这种“他主动、你接受”的状态，每个人都想要被爱，每个人也都享受被爱的感觉，但如果始终得不到反馈，不管是谁都会累的。10.很多时候，一个拥抱就能解决很多问题。
关于能力提升1.如何升维思考：如果你被感冒折磨，不妨认真考虑一下如何保持长期的健康,增强对任何疾病的抵抗力。如果你和父母想处不好，不妨深刻地思考一下原生家庭问题的渊源和解快方案。如果你在工作中不顺，不妨思考一下整个职业规划问题或者这一代人所遇到的工作生活困境。
2.你会经历从“只见自己”到“看到众生”和“看到终生”的转变。你不是在解决此时此刻的问题，你是在解决长期的问题；你不是在解决小我的问题, 你是在解决大家的问题。你的思考因此有了更深刻的意义。到此为止，任何不能毁灭你的，都是具体的困难,只不过给你提供了深刻思考的机会，让你有机会解决更长期和更广泛的问题。而深刻的思考必将带来强大而坚定的行动力，自然会让你变得更强大。3.多去连接。尽可能友善帮助别人，也不要害怕寻求他人帮助。所谓情谊，就是你和他人之间无数个触点。
关于生活1.你如果幸运，人生中会遇到几段“无论做什么，他都觉得你特别可爱”的关系。但不要有恃无恐，开始任性挥洒自己的脾气。对他好一点吧。
2.对我来说最理想的一天是，任务清单里没有紧急事项，没有一件事是被外力胁迫必须今天做完的。所有的事都是自我驱动，自己愉悦的喜欢的，做起来不紧不慢。3.据说爱因斯坦说过一句话——“所谓精神病，就是翻来覆去做同一件事，却期待有不同的结果。”
低水平的勤奋是无用的，不利于人的身心健康，还不如躺平休息。如果你努力很长一段时间却进步寥寥，首先停下来优化方法。4.知道现在的生活不是自己想要的，但又不知道什么是想要的生活。感觉一些人都在这个缝隙里蠢蠢欲动，但又暂时无所作为。5.一个高效率秘籍——每天把要做的事情写清单，然后从最难的事情开始做。攻克了最难的事情，就会信心满满去做接下来简单的事。6.有些美好是特别想展示出来给别人看到的，这种美好和大众取向相对一致，很容易引起共鸣。比如很帅的男朋友，很精致的生活，很明亮的房子。但我觉得人还是要有点忤逆大众取向的美好，或者完全私密化的嗨点。这就是每个人最有独特魅力的部分。7.完成比完美更重要。在约定时间节点内交付任务，是对别人负责也对自己负责。人的信誉就是在每件按时做到的小事中积累的。
插图 / 网络编辑/曲玮玮排版/ 阿树