网友提问：

发生在你们身边的真实搞笑段子有哪些？

优质回答：

初中英语老师，不知道怎么描述，白胖高，方方正正大白脸，性格嘛，很佛系。

平时我们听他课都是喔喔了不起了不起，敬而远之敬而远之。

有一天他戴着墨镜来上课了，怎么说呢，白胖方脸，超过半个脸的大墨镜，有点滑稽。然后有走读的同学告诉了我们真相。这位佛系老师，昨天放学之后骑自行车回家的路上，上一个很大的坡的时候，骑到一半骑不动了，鉴于他的体型，我们还时常担心他的小自行车能不能承受之类的。基于老师的自尊和倔强，他宁死不肯下车推上去，一定要坚持骑，就那么用力蹬，终于，就那么原地摔倒了，想象了一下老师当时趴在坡上的场景，无不扼腕叹息，又忍俊不禁。还有细心同学观察到，老师的膝盖有伤，足见摔得不轻。

事情并没有结束，第二天，同样的地方，这位老师以同样的方式又摔趴在那了，走读路过的同学愣在当场不知如何是好，呃，后续不说了，只是当时年少的我们觉的好笑罢了。

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我没结婚时跟大姐去洗澡，那天是三月五号雷锋学习日。道路两边都是免费修车的，剃头的。洗完澡大姐骑自行车带我回家，她说快点回家，我家还有一辆自行车坏了推来修。我还没等说出那个‘好`字。忽悠一下，我就觉得蓝天在我眼前了，我就实打实的挨着水泥地了。原来自行车的按坐(就是后边驼人的坐）折了。我顺势就躺地上了。最可气的是我看大姐还玩命往前蹬呢，她居然不知道我掉下去了，洗澡用的乱七八糟的东西撒了一地。最心疼我那美国粉饼啊摔稀碎啊。我匍匐前进还喊‘大姐，等等我”几个男的笑的都直不起来腰了，我头一次看见男的那么笑。大姐听到我喊声也下了自行车。看见我那样她也乐的蹲下来直擦眼泪，边笑边问我‘你咋掉下去的’我说我就那么轻吗，后边没人你都不知道。路人都在笑，我本来想哭的，摔的也可疼了。看他们笑我也笑不行了。。还有一次买豆角，人家卖三毛钱一斤，我硬装会讲价问人家一块钱三斤卖不卖。那人痛快就答应了还用那样眼神瞅我，。我边走边算还挺得意，算来算去咋觉得买贵了。也没好意思回去。别人不知道，反正我自己笑够呛。

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1、今天闲来无事，用另一个微信号加老公，当场被“拒绝”了。欣慰之时，突然我的这微信也冒出一个好友邀请，上面写道:你好!美女，刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧!我冷笑着点了“同意 ”!

2、买了个新手机，老板说送钢化膜。于是乎我各种嗨皮，各种摔。终于，有一天，屏幕碎的不行了，就寻思把那层钢化膜扒掉。

然后我就在那拿牙签戳了半个小时，膜呢？膜呢 !

3、有一次吃药，五毛钱硬币大小的药片，卡在喉咙里下不去也出不来，我喝了三大碗水都没用，难受得差点哭出来 。

我又连喝了几大碗水，把嗓子里的药片慢慢泡小了才吞了下去。事后我发现药瓶上写着三个大字:咀嚼片。

4、刚才无聊，跟我家狗子对叫，我叫一声它叫一声，我叫了两声它叫两声!然后我直接叫了四声!狗子明显一愣，然后它叫了三声!并且看了我一眼，我明显感觉到狗子的眼神里有鄙视的光芒 ……

5、我在回家的路上，看到一个人骑着跟我一模一样的自行车，我还一个劲的给我朋友说:你看这个人多有眼光啊，一看就是个很有品味的人，对他高度夸赞了一番。

等我回到家的时候，我发现我停在小区里的自行车不见了 …

6、昨天中午下班，路过西瓜摊，卖瓜的老大爷睡得呼噜震天响!喊了两声才听见。

我开玩笑地跟大爷说:你睡这么死，不怕别人偷你西瓜啊!

大爷揉揉眼跟我说 :我只是打个盹，随时看着呢 。

于是我挑了两个西瓜，让大爷秤下，大爷一声惊呼:卧槽，我秤咋被偷了 ？

7、儿媳妇刚生了个儿子，公公非要进产房去看孙子。护士劝阻到:产妇现在需要休息。再说了，您看也是孙子，不看也是孙子，反正都是孙子。

公公 : ……

8、男同事，老大不小的了，还没女朋友，上午逛街的时候，看到一个小雕塑是一匹马上背上驮着两头像，寓意“马上有对象”!

于是买了回来放在办公桌上，希望早日交上女朋友，偏偏这个时候，另一个二货同事回来了，盯着那小雕塑看了看，一脸不可思议地说:我靠，对象马上跑 ？

9、两位大哥，进来看看吧，我们商店应有尽有!

没钱!

两位大哥，我们可以刷卡的!

没卡!

两位大哥，你再叫两位大哥，我揍你了!看清了，她是我媳妇儿 !

10、下午银行窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我:你为什么被关起来了？

我笑着对他说:因为姐姐不好好读书 。

他瘪瘪嘴:你骗人 。

我说:真的，没骗你 。

他摇头，很认真地反驳我:你就是骗人，你明明是阿姨。

11、

新学期化学课换了老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道:哥们，也出来玩啊。

那人:是啊，讨厌化学!

同学:你也讨厌化学啊。

他答:嗯，工资太少不想教了。

12、儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问:爸爸，糖甜吗？爸爸好感动，含着泪说 :甜!

儿子又说:那为什么狗不吃，吐出来好几次呢 ？

爸爸……

13、姐姐和姐夫吵了一架，搬回来住了一天。昨晚姐夫发视频邀请，啃着一个馒头。姐姐冷冷地说:明天早上来接我，然后挂断 。

过了一会儿，她心软了，就把饺子装了回去。回到家推开门，姐夫和几个朋友在一起，围着热气腾腾的火锅 ……

14、上初中时，坐在后面靠窗户，上课无聊，在那剥瓜子准备下课吃。

剥到快下课，刚准备动手吃，班主任从后门一个箭步冲到我面前，以迅雷不及掩耳盗铃之势，一把抓走了我剥好的瓜子塞进嘴里 。

在我吃惊的表情下，边嚼边说:我在窗户外面等你剥了一节课了 !

我……

15、隔壁的邻居王大爷开了一家水果店，叫他孙子去看门。

这时一个孕妇走了出来，他看着她大吼了一声:站住，我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果 。

孕妇…

（网络图片，侵必删）

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1：一天，去一朋友家，见一小萝莉。我问：“这是谁？”朋友：“我妹。”我再问：“亲生的？”沉默的小萝莉开口了：“难道是野生的？”

2：一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：歌曲的名字是《可惜不是你》。

3：有一家，父子僮仆都爱说大话，每人都以朝廷人物的身份名号自称。

一天，有位客人来这家探望，不巧这家的父亲出门去了。客人遇见了这家的长子询问。

长子说：“父王驾出了。”又问到这家的女主人，次子说：“娘娘在后花园宴饮。”客人见他们说话如此不懂规矩，就含怒离去。途中正好遇见这家的父亲，就把这家长子刚才说的话说了一遍。

这家的父亲问：“是谁说的？”仆人在后边说：“是太子、庶子说的。”客人一听，更恼了，扭住仆人便打。这家的父亲连忙劝解道：“看在寡人的面上，愿卿莫要发怒！”

4：当麦格罗姆在机场等飞机的时候，发现不远处有一台能称重和算命的自动电子秤，他走过去投入一枚硬币，屏幕立刻显示：“你重88公斤，已婚，要去圣迭哥。”他惊奇不已。这时，另一个男人也过去投入硬币，屏幕显示：“你重83公斤，已离婚，要去芝加哥。”麦格罗姆问那人：“先生，你确实离婚了？要去芝加哥？”“是的。”那人答道。“真神了！”麦格罗姆嘟噜着跑进男更衣室，换了衣服，又戴上一副墨镜跑到电子秤旁。这次屏幕显示：“你仍重88公斤，你仍是已婚，笨蛋，你刚误了去圣迭哥的班机！”

5：阿来害怕晚上走夜路，因为回家必须经过一个坟地，可这次偏偏有事回家晚了，没办法，走吧。于是阿来快步从坟地经过。忽然，他听见有一阵阵的“当，当，当。。。”的声音，阿来真是吓坏了。停下来看看，没人啊？于是又向前走，又是“当当”声，阿来这次出了一身冷汗，四下望望，正在着急时，发现前面好象有人正是他在凿石碑，于是舒了一口气，走过去象那人打招呼：“哎呀，你可把我吓坏了！对了，你在干什么呢？”“没什么，他们把我的名字刻错了，我想改过来！”

6：有个傻子到街上，听见一个相面的在评论人的手相道：“男人的手软胖如棉花，身上就有大钱；女人的手硬瘦如生姜，稻谷满仓财宝盈箱。”

傻子拍掌大笑道：“我妻的手像生姜啊！”

看相的问：“你凭什么知道？”

回答道：“昨天我被她打了一记嘴巴，今天还觉得辣辣的！”

7：有一个老农民提了袋鸡进城，在公共汽车上人很多，他怕别人把他的鸡踩坏，于是对一个坐着的女孩说：‘大妹子，把你的腿掰开点，让我的鸡搁进去吧！女孩怒视。老农看看女孩的座位下确实没有东西，便理直气壮的对女孩说：‘你的下面反正闲着也是闲着，我的鸡为啥不能放进去呢？

8：一天，一位八十多岁的老婆婆从乡下来到城里的女儿家.在女儿和女婿去上班后，她就留守家里。这时电话铃响了起来，她没有拿起电话，但是对着放在那里的电话说：＂我女儿不在家.＂然后电话继续响着，她还是远远地对着电话说：＂我女儿不在家.＂但是电话还是继续响，于是婆婆火冒三丈，大声对着放在那儿的电话怒吼：＂你聋了？我不是说我女儿不在家吗？＂说来很巧，被骂后的电话果真不响了.老婆婆自言自语：＂这人比我耳朵还聋，说这么大声才听明白.＂

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1、初中时，班上有一位五十多岁的数学老师。他很严厉，上完课喜欢翘着二郎腿抽烟。有一天上自习，五十多岁的数学老师坐在讲台上，烟瘾犯了。他拿出烟抽了两口，吐了两圈烟雾，放眼望去，发现不对劲。

数学老师缓缓地走下讲台，掐灭了烟，左看看右看看，揪出了两个抽烟的同学。

“小小年纪不学好，学抽烟。”数学老师说。

“老师，你每天在讲台上抽，我们看都看会了，没有学。”两同学说。

2、有一次，姑妈让我去相亲，我死活不肯，被她教育了一顿。

过了几天，姑妈给我打电话，跟我说：“不用去了。”

我：“为啥呢？”

姑妈叹了口气，很惋惜地说：“可惜了，之前让你去相亲的那个人，结婚了。”

我心里一阵偷乐，在电话这头也很惋惜地说：“嗯！好可惜哟！”